Un rollo de terminal.

Cuando llega el invierno ,  hace frío…  Nuestro volumen corporal aumenta al ser  como  cebollas andantes, camiseta , camisa, jersey , abrigo… realmente frío no pasamos, pero la verdad cómodo no es…  Si además viajas mucho, no sabes dónde dejar tanta ropa, ya que al entrar en un sitio con calefacción tenemos calor, y nos la vamos quitando llevando casi siempre el abrigo en la mano.

Imaginaos la situación. Una ejecutiva con mucha planta que se va a Madrid en puente aéreo. Avisan por megafonía que el embarque del avión  IB-xxx con destino Madrid está a punto de efectuarse por la puerta número 20. Todos aprovechamos estos últimos momentos de pisar tierra firme para ir al baño que siempre  está a unos cuantos metros de distancia de la puerta de embarque que te toca.  Subidón de adrenalina… tienes 5 minutos para localizar el baño, usarlo y volver a la puerta de embarque antes de que te la cierren en las narices y te quedes en tierra.

-Baño localizado.

-Hay cola.

-Por fín te toca.

-Dejas abrigo , maletín y otros enseres en el reducido espacio del wc.

-Terminas, recoges todas tus pertenencias …

-No te da tiempo de lavarte las manos, y llevas demasiadas cosas ya lo harás en el avión con una toallita…

-Te vas corriendo a la puerta número 20, dejando tras de ti, un enorme trasto…

Al coger el abrigo, también has cogido un extremo del rollo de papel higiénico industrial, que sale rodando detrás de ti por toda la terminal. La gente te avisa, y tu por más que estires no se terminaaaaaa !!!! Tan cargada como vas es imposible reaccionar, y te quedan 30 segundos ….

Ante las risas de los transeúntes un buen samaritano para el rollo,  y te libera de tan incomoda situación. Por fin, entras en el avión,  con un trocito de papel aún enganchado, pero feliz de haberte librado del rollo de la terminal.

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5 comentarios to “Un rollo de terminal.”

  1. Cómo te entiedo, sí, sí. Pero yo creo que es peor DENTRO del avión. ya verás ya,… cuando surge la llamada de la selva.

    Vas al lavabo y, primero, la puerta más estrecha que la de chiquito. Como seas un poco gordete…., aguanta hasta que aterrice el avión. JA!, LA JODISTE!!!, te meas y ahora además sudas hasta por las orejas. Joder, si al menos dejaras de tener ganas de mear…..

    Luego el “retrete”, apunta bien que nos salimos y cómo haya turbulencias….las fuentes de monjuic. Uy mira, ahora con forma de parábola, y ahora una sinusoidal, que bonitooooo.

    Ostias!!, pero dónde leches está el papel aquí. Ah!, se sienteeee, te la sacudes y a correr!!!! (Eh!, no mojes la cabina, la cabina por DECIR ALGO porque ahí no cabe ni el hijo de pulgarcito). Pero como seas Mujer, busca busca, a ver si llevas cleenex.

    Ah!, y la cadena???, joder, a ver quien atina a encontrarla y, luego, UTILIZALÁ!!! ¿quién lo ha accionado antes????, pero si está todo mojado. Uy!, que raro, será porque lo acaban de limpiar (JEJE)

    El lavamanos, qué carayo!, ¿en serio?, a saber!!, pero si a la vez que me lavo las manos me estoy restregando con la pica!! Quita, quita, que entro meandome y salgo sidoso “#!!)

    Pero, ¿y si tienes aguas mayores?….. (Ah!)

  2. ja ja ja … como me he reido … muy bueno …. =)

  3. Jajajajajaja os puedo asegurar que es una historia real !!!! Que risa!!!

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